我忽然记起大约一个月之前，她很想带我去红山祈福，为了她未曾降临的孩子！

但，这件事终究没有成行，我已记不得是因为之后的几天我们争吵或是相依，总之，她的这个关于祈祷的攀登没有实现。

一周年的日子记得很深，因为刚好是万圣节到达，如果时空正常我定会在次日记录些周年的情思变迁和心路成长，但一切都被未曾预料的痛苦打乱，在此之前，我从未发现自己的脆弱和信念的改变。

人是会变的，即使你拼命控制。

也许，人到24岁才会知道时间的强大，年龄不是一个虚无缥缈的数字，而是一台扭曲价值的机器，曾以为可以不屑一顾的朽木，却成为不能不保护的花蕾。

你想逃，但无法成功，思念更加粘稠，责任也更加坚固，所有的一切都渐渐把你的世界压缩阻隔，越来越清晰的道路在你的脑海中浮现......

自由与恋爱曾是生命中无法分离的彼此，而今却走向无解的悖论，我爱你却要机械的爱你，要自由只能孤独的自由。

时至今日至少感受过三种不同的人生，儿时有家，求学有校，而今混入社会却没了什么依靠，多愁善感无人怜悯，诗词歌赋也未见知音，夜幕将至，茫茫天地，才终于体验了少时文字中的凄凉无助之感。

北方的雪成就了冬日的沉寂，安静的夜晚燃烧街头的灯光，有些许稀疏的小贩在为生活点起炉火，有些急促脚步因为迷离而咯吱作响。

来来回回，日复一日，以前觉得周年太长，现在遗憾时间太短。

我已经很少再怀念从前，熟悉的面庞也因为距离模糊，我感觉面容憔悴，再没有曾经的光泽，我感觉坠入俗世，再不见曾有的洒脱。

我仍告诉自己依然为什么坚持着，但或许在灵魂看来我已经可耻的妥协，为了生活与爱情。

我愈加觉得人生的可悲，自我的天才绝不会拥抱一个自我的天才，所以他只有爱上俗世，他爱的俗世绝不会容忍天才的自我，所以他只能在怀抱中坠落。

流言击溃了信念，虚荣摧毁了才华。

做一个孤独的失败者，孤芳自赏；或是成一个耀眼的成功者，雍容任性。

或者，只是一个平庸的中间者，碌碌无为着。

最撕心裂肺的斗争没有比信仰的选择更加残酷。

为什么如今说出信仰两字却连自己都有些心虚了呢？或许是因为这个太过理想的词语已经是被多数人忽视的冷门了，有些事情越是想弄清究竟却更加糊涂，或许这样主观的概念根本就没有什么明白的面目吧!

我只要闭上眼睛就看多事务繁多的将我掩埋，但我却始终无法专一的前行，因为在我的脑海与思想中始终有两件事情无法达到统一，是因为工作的现状与理想的环境始终不能契合，我就像穿上了一双太不合脚的鞋子，就算这鞋子构造再美/设计再巧，我也无法舒适的行走。

生活就像我们无法控制的宠物，你愈是爱它，它愈是任性。

我终究认识到社会的庞大，庞大到没人可以撼动，我只能选择不断审视那条底线，我只能在每一次关乎命运的抉择时，点亮那条底线，我可能已经无法前进，但至少不要让自己背叛诺言。

一个生命存在的意义是什么，也许只是按照命运的安排存在一生。

你或许不想听我从嘴中说出崇拜命运这样无能的话，但我之所以这样不是因为我被魔鬼束缚了双脚，恰是因为你在命运的漩涡无可自拔，我即不能离开你，就只能选择陪你一起旋转。

我还可以翩然而去吗？

已然不能！

我曾经向往的去留无意的生命到底是何意义？我现在已经无法自圆其说，我虽然仍不相信俗世定义的所谓成功，但无法否认我绝不会成为一个纯粹的诗人，因为我无法泯灭内心的欲望。名利食性，似乎任何一种人类与生俱来的弱点我都无法克服，薄弱的意志以及软弱的内心，似乎注定了我不会成为来去如风的世外之人。

所以，我决定安顿下来了，就和你从此相依，我渐渐学会理解与表达，我渐渐体会美妙与心酸，人世间最成功的事情除了理想达成或许就是与爱厮守了。

我人生的十几年只在过去的几年间有过情感亏欠，但毕竟是少年青涩，不知别人怎样回忆但我内容却已经平静，过去的/删除的就不再回返了，渐渐的我也淡忘了记忆，眼睛学会面向前方，每个人都有属于自己的终点，而我的就在此刻。