2.1
同居的第一晚我们疾风暴雨般陷入争吵，就如同我在她家留宿的最后一晚如出一辙，我清晰的感觉自己情绪控制力的崩溃，在气氛冷酷时我没有任何挣脱或化解的技能。
Anna。
你所承受的痛苦应该远远大过我吧，那晚就是寒冬即至，暖气初来的第一天，你说我有什么事都犹犹豫豫不敢直说，你说那是我最可耻的懦弱。
我竟然冲破紧绷的脸庞，留下酸泪。
你是对的，你也许在某些方面比我对我更加了解，你还说我总是等待老天送我或夺走一切。我就如同一个木头般不知这世上还有些东西或情感是应该争取的，这其实远远无关于什么资格。
自卑或自大，少年的阴影让我无法平静看破。
2.2
你的痛苦或许我永远无法感受，因为我承认大部分时候我的心确是冷的。
我们之间的人生或许是可以说充满戏剧性的，先不用说如何相识相恋，就仅凭这忽冷忽热，时而如羔羊般亲昵时而似毒蝎般互蜇的生活轨迹，已经让我在人世冷暖，爱恨情仇间辗转反折。
Anna。
我知道多数的苦难都源自我天生的缺陷，或许你希望的只是一份简单的俗世温暖，一间整洁温馨的房子，一顿合作完成的晚餐，还有拥我入睡的安全感。
你的要求也是如此简单，你甚至不愿成为我行走的负担，你可以不要鲜花，不戴戒指，放弃旅行，你所想得到的只是一个更温暖，更快乐的我。
在这些阳光灿烂的日子中，就如同今天一样，我不想隐瞒我的感动。不要再说人总有缺陷，一切应该怪我没有像理所当然的那般对你温柔欣赏。
爱，是一块有毒的巧克力。我们分享了甜美，却留下了你一人受罪，如果男人坚守责任是应有的正义，那么此刻我应被钉立在十字架上备受拷打，以求上帝驱散我心中懦弱的心魔。
不要以为我依然无动于衷，要相信你已经深深而且更深的改变我，就凭我已经向你吐露出我对你如此恋恋不舍。
2.3
爱之深，恨之切。纵欲狂欢之后，喜极而悲的命运，我们没有避免。
她来了。是礼物还是惩罚，是祝福还是诅咒？你用狂泣的笔触记录下她到来的经过，你用颤抖的双手掩埋她走后的残缺。
Anna。
你哭了，而我不在身边。我想她与你相遇的那刻，你一定抽搐不已，言语梗塞；我想你一定在说：亲爱的，这是我们的她，我们本应相拥一起欢庆她的降生，而现在......
到今日我渐渐明白，这些留给你的精神创伤远远大于疼痛对于肉身的折磨，你所悔恨的是我们的残忍和给予她的不幸。
你永远记得那个让你厌恶的医生对你的告诫，她说她的生命特征很强，很强，你拿手比划着说她已经有多长，多长。
你说这是天意，她已经万里无一的躲过一劫，你问我怎么办，你问我说：该怎么办？
也许，我没有你那般爱她，因为我未曾体会过那是一种怎样的艰难萌芽。或许，是因为我不够勇敢，没有面对一切的勇气，没有承受一切的肩膀，逃避是我委曲求全的药方，是我继续苟活的方式，你知道一切，最终还是屈服了我。
我不会对比曾经，因为如果你不再提及我根本已经很好的忘记。
有时我面临艰难抉择，没有更好的选择，左狼右虎。是否你认为我如此自私？或许如此，但直到今天我依然看清那是对我们未来更好的选择。
也许，你也该用心想想我们的未来。
我变了，因现实而现实。我无法再悬浮于空，自说自话，储蓄的代价是拮据现在，消费的代价是放弃未来。我知道只要这样走下去我就不会错，为了更真切的未来，为了更现实的在一起，储蓄是我现在唯一正确的选择。
2.4
来到北城后我已经很少回忆，关于我们定情的醉酒雪夜，关于在暗月星辰下的亲吻拥抱，如今想来却已经些许模糊。
Anna。
追求的过程安静而隐蔽，但敏感而挣扎。如同暗恋般我太过在意你的言语表情，你的行为交际，你或许也还记得我那次关于“离开”的冲动。
只是这些我都不曾说过，我曾执迷于过往而自作伤感，并以此为瘾。或许，来到这极寒之地最大的好处之一便是让我戒掉回忆。而今，我努力享受现在并计划未来。
我想你应该去我们的房间看看，我把垃圾放进了带去的垃圾堆中，我早晨出门前折好了被子，我记得我那晚跟你说过我们的房间虽小，但很是温暖。
你应该表扬我的，因为中午我还偷偷去洗刷了鞋子，是那双棉鞋，我知道冬天来了，我知道要自我保暖了，你一直像妈妈般照顾我的生活，而现在我终于懂事了。
我们的故事总是充满坎坷，而最近更是愈加颠簸了，顽固的我依然不能在你泪奔的时刻忽略一切的如你所愿的拥抱你，我只是全身充满了怨气，这怨气却如同钢铁般沉重让我动弹不得。你下了床，穿了衣，挎了包，竟然是我为你打开门锁，送你入夜，是你腿痛难忍的寒风冬夜。
想至于此，这行为的确混账，哪怕是一个初恋的少年恐怕也无法做出此等糗事。
一切的热吵与冷战，是因为我难以自控的偏执与自我。对我来说，最困难的是理解，我不懂体谅别人，也不会让别人欣赏于我。
请你继续教我，继续耐心承受。
因为，你依然爱我。
2.5
从13年的万圣节至今，年轮飞转，时至周年。
我第一次体验到北方赖以生活的供暖，夜晚我睡的自然，没有梦境也未见不安。即使，没有晚安，我们也不像以前那样猜忌了，我们彼此信任，即使没有语言，我们仍心灵相犀。